MIERDA´S WEEK!!

Los que me conocéis y seguís este Blog, suena ya repetitivo,  pero desde que me robaron en casa:

 http://www.chemitasworld.blogspot.com/2012/01/out-of-stock-aqui-ya-pegaron-el-palo.html

  Han pasado 2 semanas y echo mucho de menos mi laptop, ya que me proporciona todo lo necesario para mantener mis buenas vibraciones: música, chat & videos freaks.

1.       Sin música no puedo escribir.

2.       Sin chat no puedo quedar a tomar una cerveza y si no quedo con vosotros, no podéis grabar mis Frikadas.

Definitivamente, he entrado en un Loop agridulce. Quiero saltar del Balcón – Balconing - a una piscina de cinco mil litros de tocino!! ¡! No me detengáis!! Seguro que tendría muchas “views” en mi canal de Youtube: http://www.youtube.com/user/ChemitasWorld?blend=19&ob=0” y cumpliría mi sueño. Seguir siendo yo,  y vivir de ser yo.  Y es que lo de bipolar, ya está pasado de moda. Ahora estamos en los nuevos 70´s y lo que se lleva es ser natural. Tirarse un pedo en la cola del paro, decirle a tu vecino que le huele la boca a tubería oxidada, gritar en la boda de tu mejor amigo, antes del SI: que en la despedida de soltero, bailo la lambada con una stripper enana y un transexual obeso...Cosas así, son las que me dan ganas de olvidarme de mi laptop y pasear desnudo, por las calles de Valencia, con mi gorro de Castor.

P.D: La semana que viene, será mucho mejor!

OUT OF STOCK, YA SÉ QUIEN ME PEGO EL PALO!!

La información de la Policía me ha dejado blanco transparente, chic@s he sido victima de una traición por parte de un "amigo".

El Sr Reptil ha tenido la valentía de confesarse en su Blog:

“Escribo este post a modo de confesión, con el fin de aclarar los hechos que acontecieron el 6 de enero de este incipiente 2012, año (espero) en el que devendrá el fin del mundo. No puedo ocultarlo por más tiempo, yo soy el culpable. Yo, que estuve de buena mañana en su hogar a causa de unos regalos que olvidé el día anterior entre tés y lo que no son tés. Yo asalté la casa de Chema Barraca; o mejor dicho, la casa me asaltó a mí” Edu Reptil

Por favor, leer la confesión de este querido hijo de....fruta, llamado Edu Reptil:

http://www.edureptil.com/chema-barraca-edu-reptil

                                                  Sr Reptil & Chemitas World

Sr Reptil, te abrí mi casa, como el que abre una lata de Mejillones. No hay marcha atras, la venganza se sirve en TupperWare!!

BUENOS AIRES, WALKING DEAD!

Sucedió en mi primer viaje a Buenos Aires.  Había estado toda la semana trabajando y el día antes de regresar a España, me lo tome libre para poder hacer turismo y ver el Barrio de la Boca. Vestido con un polo rosa Lacoste y unos vaqueros azules, ya que tengo la constumbre de dejar la ropa que menos me gusta al final de la maleta.  Me quedaba poco dinero, por lo que decidí tomar un autobús desde Palermo Hollywood a la Boca (el primer bus que tomé en Argentina). Como un niño pequeño que huele el bullying de cerca, me senté en el primer asiento, a tan solo un metro del conductor, durante el camino intentaba disimular, quería parecer un LOCAL más. Hacer un grito repentino de: ¡Viva Maradona! pero tampoco me quería pasar de pelotudo…  La verdad, es que toda la gente que subía se fijaba en mi polo rosa, y yo me sentía como que ellos eran un cocodrilo y yo su carnada.

Durante mis primeros diez días en Buenos Aires, había escuchado todo tipo de historias. Clientes míos  los habían asaltado más de cinco veces, pipa en el cráneo y sudor frío que te hace ser un creyente ferviente.

El camino de más de una hora, entre paradas, semáforos, tráfico. Pasamos muy cerca del Estadio de Boca, donde se cometieron asesinatos en la época de Videla mientras el Mundial del 78* estaba en juego.

Durante todo el trayecto el bus estaba repleto de gente. Ya en la Boca, ojeaba un pequeño mapa  intentaba  pasar desapercibido, aunque mi Polo era como una valla publicitaría: AQUÍ TENEMOS UN GALLEGO BOLUDO!!

Cinco minutos, más tarde, el conductor se giró y me dice con voz firme: CHAVÓN, BAJATE ES LA ÚLTIMA PARADA!!. Me doy la vuelta y el autobús, lo único que le faltaba una bala de heno girando, un clásico de las pelis del Wild Wild West. En ese momento, estuve a punto de ofrecerle dinero, para seguir la nueva ruta de paradas y bajar en otro lugar. Ya, que, desde la ventana, veía lo que me habían enseñado antes de un Guetto Argentino. Choros, perros hambrientos, cumbia villera* y más choros.

-          CHORO: Típico ladrón Argentino, pelo largo, gorra, chándal de 4 rallas e hincha de algún equipo de futbol. –

La mezcla entre timidez y valentía, me hizo bajar del autobús. Allí estaba con mi polo rosa, los vaqueros y el mapita, que claramente no lo iba a abrir, ya que sería pronunciar mi sentencia antes de tiempo. Me acerque a un hombre mayor, que estaba esperando a otro bus y le pregunte, intentando hacer un acento Argentino muy fallido: -Che, perdone, ¿para ir a la Boca a la zona turística, sigo derecho y giro la segunda hacia la derecha?. El tipo me contesto rápidamente: -¿Vos, estás losco?, si sigues para allá le van a romper la “cabesita”!! Dese la vuelta, gire acá a la isquierda y sigue derecho hasta que llegues a la Avenida, luego no salgas de la Avenida hasta el final!. Después de escuchar todo esto, el miedo se apodero de mí. Tenía que tomar una decisión, todavía me quedaban quinientos metros, hasta llegar a la Avenida. En ese momento mi mente funciono rápido y casi sin pensar (como siempre) , me medio abrí la camisa, el pantalón me lo desparramé y me hice LA PREGUNTA.

¿Quién SOBREVIVE EN un GUETTO?

1.       La gente del guetto. Yes

2.       Un Turista con la camisa rosa. No

3.       Un loco con problemas psicomotrices con camisa rosa. Yes

Así fue, como mis músculos se empezaron a tensar, de mi espalda nació una Chepa. Mis dientes mordían mi labio inferior, mirada desafiante perdida en el horizonte, junto con un sonido nasal algo parecido a un cerdo constipado. Me convertí en una especie de Zombi, un tipo muy loco, que tenía un ritmo de pasos rapidos. Me daba miedo a mi mismo…  La gente que me veía se preguntaría: ---¿Este tipo...  lo ha pasado muy mal en la vida? ¿o es un turista pelotudo, haciendo una mezcla de Jorobado Notre Dam & Zombi con prisa..? No sé, pero llegue a la Avenida y mi chepa empezó a descender, me deje de morder el labio. Respire, hice turismo y regrese vivo a Palermo en Taxi!

"Así fue, como mis músculos se empezaron a tensar, de mi espalda nació una Chepa. Mis dientes mordían mi labio inferior, mirada desafiante perdida en el horizonte, junto con un sonido nasal algo parecido a un cerdo constipado"

"¿Sos un pelotudo? ¡¡¡¿Como vas a la Boca en Bus & con un polo Rosa?!! Santiago Rodriguez

* Mundial 78, los que algunos llamarón "Asesina 78": http://www.elortiba.org/mundial78.html
* Cumbia Villera: http://www.youtube.com/watch?v=nzBkGgP_2i0&feature=related

OUT OF STOCK, AQUÍ YA PEGARÓN EL PALO!!

Si, así es mijitos. Me pegaron el Palo al más puro estilo Harlem! Este pasado Domingo, me llamo la Policía Nacional y me pregunto: ¿Es usted JM Barraca?. Le conteste, depende… y el agente Garcia comenzó a tararear la famosa canción de Jarabe de Palo. Acto seguido, me dijo muy directo: Sr Barraca! Lo que está claro es que han reventado la cerradura de su hogar y le han pegado el Palo.. WHATTT THE FU**CCK!! Continuaba el Speech del policía: Tiene que presentarse en su casa cuanto antes, yo le comente que estaba de viaje que llegaría en unas horas, pero que enviaría a uno de mis esbirros. En este caso mi Santo Father!

Llegue a las horas, la cerradura había quedado inservible:

Hay ciertas cosas que no me han gustado de los ladrones: son muy desastrados, cuando  alguien viene a mi casa que mínimo que tomarse una cervecita y tengamos un rato de chachara.  Nada!! Pero ni bebieron nada ni me esperaron para debatir ¿cuáles son sus pretensiones  en la vida?, ¿qué esperaban encontrar en la casa? ¿Cotizan como autónomos? ¿Cómo distribuyen los objetos robados?  , también conocer un poco de sus aficiones, sueños, lugares donde les gustaría viajar..etc

 Desastre de cajones, papeles, en mi habitación.

La Policía científica me visito el lunes, el CSI Versión Española. Una pareja muy despierta & activa, que venían en busca de huellas, pintaron la puerta de un polvo blanco, que consiguen de otros incautos (con la crisis se aprovecha todo).  Agente Lopez & Susana son gente sensacional, mi Mulder y Skully en Versión Valenciana.  Les propuse acompañarles en su trabajo ya que más o menos analizan una escena de sangre a la semana. Y sería un puntazo, pero ya sabemos que en Valencia no están preparados a un Freak como yo…

Mi puerta con la huella de los ¿Ladrones?

Me gusta tomarme las cosas con sentido del humor, pero tengo que confesar, que cada vez que entro a casa, una mezcla de miedo & resquemor me sube por la espalda. Dura un 1 segundo,  pero espero que cada día dure menos.

Otro cartel que prepare para la segunda venida de los ladrones:

Os preguntareis,  ¿qué me han robado? , este es un Blog personal, pero no tanto. Por lo que dejo que vuestra mente imagine: collares de oro blanco, perlas del Caribe, abrigos de visón y pelucas de terciopelo con diamantes ovalados!

El 9º PASAJERO en Penang (Malasia)

Me levante con leve dolor de cabeza, la noche anterior habíamos estado tomando unas cervezas en el Hard Rock de la Isla de Penang (Malasia). Tomamos el Taxi para el aeropuerto, nuestro vuelo regresaba a la “sosegada” Jakarta. Nos subimos en Air Asia, lo que Ryan es a Europa, Air Asia a Asia. Vuelos baratos, asientos ceñidos y venta de suvenires durante el vuelo. Ya son muchos vuelos para mi culo y soy el cabroncete, que siempre consigue sentarse en la salida de Emergencia de un vuelo Low Cost. Si, ese tipo, que la gente de al lado lo mira con algo de desprecio y las señoras mayores entienden que mis 1,86 m y entonces mis esplendidos michelines no van cómodos en un micro-asiento..jejeje

Comenzamos el vuelo y me la gozo con 3 asientos para my body, al igual que mi compañero Indonesio: Bonar, que está sentando en la salida de emergencia contigua a la mía.

Me quedo dormido y al rato, me despierto y encuentro a Bonar rodeado de pasajeros, parecía una fiesta de “cámbiate de asiento a mitad de vuelo”. Le pregunto a Bonar, ¿si se trata de algún tipo de juego o costumbre?  Me dice: Es que ha muerto el 9 pasajero. What the FUck?!!!. ¿¿Cómo??. Si durante el vuelo, tú estabas dormido.  La curiosidad mato al gato, espere un minuto y le pregunte a la Azafata una cuestión que ya conocía la respuesta, pero quería encontrar la excusa para acercarme. - ¿Where is the Toilet?. Educadamente me contesta, que tengo 2 opciones y me recomienda mejor usar el que está en la cola del avión, totalmente la dirección contraría de lo que yo buscaba. Lógicamente me dirijo al lado contrario que me ha recomendado, ya que como aprendí de Disney, “tienes que seguir a tu corazón”.  Me acerco y no consigo distinguir si se trataba de un anciano o anciana, ya que la cara estaba muy arrugada y los ojos cerrados. Totalmente envuelt@ en una manta menos la cabeza. Quería verificar el pulso, acerco suavemente mi mano a su cuello y en ese momento, me pregunte: ¿eres Gilipoll*s? Nunca has tomado el pulso a alguien y por ver un par de pelis ya te crees… Regrese a mi asiento. Me contaron que en esta zona del Sureste Asiático, es algo común que haya muertes de personas mayores durante el vuelo.  ¿Por qué?  

Porque están trabajando en el servicio de la casa en otro país durante toda su vida y cuando ven que queda poca arena en el reloj, regresan a descansar a su tierra, algunos llegan antes!

HISTORIETAS MEXICANAS 2ª PARTE

El CAPOT del coche se levanto como un puñetazo de un dragón y arremetió contra la luna frontal, el cristal no llego a reventar pero nos saltaron algunos pedazos, joderrrr!! Conduciendo a 120 Kms/hora y quedamos cegados porque el capot se quedo totalmente incrustado a la Luna, GRACIAS A DIOS, no habían coches en ese momento y estábamos en una recta, ´fueron los 6 segundos más largos de mi vida, Charly no veía nada y su envergadura no le dejaba moverse y sacar la cabeza por la ventana para por lo menos acercar el coche hacia el badén, en ese momento fui sus ojos, quedaba un pequeño hueco de 5 cms y le fui diciendo ves girando suavemente para la derecha, Gracias a DIOS pudimos llegar a la cuneta!!! Sanos y Salvos. En ese instante estaba medio shockeado por toda la situación. Charly se bajo del coche y el estaba muy preocupado de cómo me encontraba. Decía que estaba pálido, casi transparente. En ese momento más tranquilo agarre mi blackberry y tome algunas fotos y videos.
Bajamos todos del Auto, y todos compartíamos que nos llega a pasar en una curva o con algún camión cerca....etc....muchas hipótesis, muchas factibles posibilidades de haber acabado en trocitos por culpa de los sangrientos guardarrailes...
INCISO
Ahora posiblemente, pensaras quien fue el culpable, retomamos unos Kms atrás, en la gasolinera donde el viejito Mariachi puso gasolina y aceite. El viejito dejo mal cerrado el capot!!!
Continuamos y justo en el punto donde nos quedamos parados en el arcén, miro hacia atrás y allí estaba: el flamante toro de Osborne. No sabía si era una burla o un guiño. Mientras Charly no paraba con su teléfono de llamar a la policía, autopista, ...etc..... Diego (Argentino) llamo al proveedor de Queretaro, para que viniera a recogernos a la autopista.... Jolín ayer Iberia me dejo tirado y hoy hemos ´besado el cielo!!! Más ahora tirados en la autopista a esperas que nuestro proveedor de Queretaro nos encontrara. Labor difícil, recoger a alguien en el km 67 de una autopista.... Movimos el coche unos metros adelante donde había una cuneta amplia con tierra para poder alejarnos de la via y evitar otro accidente. Pararon varios coches de dudosa procedencia a ofrecer un servicio de mecánica, el coche andaba bien, el problema era que con ese cristal no podíamos hacer 170 Kms.
Aparecieron la policía y se llevaron 500 pesos para "dejarle permiso de poder circular de vuelta hasta el pueblo de un amigo a unos 30 kms atras"....El Sol empezaba a caer y ya había pasado una hora y media desde que habíamos hablado con nuestro proveedor de Queretaro pero todavía no aparecía. A los 30 minutos, un coche nos empezó a hacer luces, se paró a nuestro lado. Y pensábamos que era nuestro proveedor, aunque nos pareció extraño porque la calidad del coche no acompañaba con el perfil económico de este. Fueron unos segundos de tensión, el tipo salió del coche y era el Inspector de la aseguradora de la autopista. No hubo suerte, ya que el seguro de la autopista no cubre daños en el auto cuando no han sido culpa del estado de la vía. Dejando tecnicismos, era plena noche y nos dijo el Inspector que nos diéramos prisa, ya que es complicado estar por la noche en plena autopista, a parte teníamos una entrada a un poblado muy peligroso a 100 metros.... Parecía que faltaba poco para que llegara a recogernos, cuando apareció un coche negro, con pegatinas macabras, este coche se paró delante a 50 metros nuestros y abrió la puerta del copiloto y nadie salía. La tensión se palpaba en el ambiente, la puerta totalmente abierta haciendo una invitación a la curiosidad. La risa tonta se apodero de nosotros y tras 20 segundos, el coche arranco y se fue.....uffffffffffff....volvimos a respirar...

Al final llego nuestro proveedor y a partir de ahí las cosas marcharon como la seda. Después de estos 2 días, puedo decir que he perdido mi primer vuelo internacional, recordare mi primer día en México y que la comida Mexicana esta rica y no toda lleva picante...jejejje

Un abrazo,

Chema

Así quedo el Auto del Charly, mi carnal!!

HISTORIETAS MEXICANAS!

Madre Santa,

Por aquí todo bien, te cuento cosas:

Llegue ayer a las 6:55 hora local, después de mi periplo con Iberia, pero dentro de lo que cabe todo bien. Porque pude dormir en el avión, sin necesidad de tomarme ninguna Dormidina.

Nuestro amigo Paco Palafox, andaba de viaje por USA, y me envío a uno de sus cuates. Charly Rosete. Un Mexicanote, grandote y barrigón, como buen barrigoncete, todo lo que tiene de grande lo tiene de bueno. Apareció a recogernos al hotel, ya que como Paco quedo tan contento de lo bien que siempre lo hemos tratado, Charly se ofreció para llevarnos como chofer a partir de mañana martes.

La idea de hoy era que Charly, nos iba a acercar al aeropuerto a recoger a Vero y de ahí nosotros tomar un bus a Queretaro como 2 horas de viaje., donde nos recogería en la estación de autobuses el proveedor. Ya sabes que ando con el maletón Gris, & Diego el Argentino su maleta no se queda atrás. El coche de Charly es parecido a un Opel Astra plateado que los "nanos Valencianos" acostumbran a ponerle dados colgando o una pegatina de un toro. Las 2 maletas no cabían atrás, así que mi maletón la dejamos en el asiento de atrás. Llegamos al aeropuerto y recogimos a Vero, una de las personas que está colaborando a nivel local con nuestro proyecto en México. En el coche yo de copiloto, porque ya sabes que tengo fácil mareo y en este caso la persona más cercana a Charly era yo. En muy poco tiempo se hizo de querer, diciéndonos que nos acercaba a la estación de autobuses que está a la salida Norte del DF para llegar antes a Queretaro. Llegando a la estación, estábamos con una buena conversación los 4 en el coche y Charly dijo que nos llevaba hasta Queretaro!! Yo le dije que me sabia mal, el no entendía la expresión y se la explique con otra expresión que tampoco me entendió, por lo que utilice una frase más clara y él me dijo, no hay problemas, ya me invitan a comer una hamburguesa por el camino y todos contentos, porque es siempre más cómodo andar en coche que autobús.

Paramos a poner a gasolina, donde un viejito con bigote Mariachi al que le faltaban 2 pistolas y el sombrero, nos puso gasolina & aceite. Diego compro unas bebidas y unas papas, las que yo alimentaba a Charly y el agarraba con gula, pero la conversación se hizo buena y Charly dejo de comer, prefiriendo abrir la boca para hablar que para comer. El sol estaba alto, la vegetación medio desértica y algunos cactus en el camino no dejaban de mirarnos. Apareció un cartel publicitario gigante como el del toro de Osborne pero era de una Marca conocida de neumáticos. Yo les dije, me recordó al Toro de Osborne pero con otra versión. Charly me dijo que en México siguen quedando vivos algunos carteles. Seguimos el camino sobre los 120 Km/hora, cuando de repente: algo inesperado PLASSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El CAPOT del coche se levanto como un puñetazo de un dragón y arremetió contra la luna frontal, el cristal no llego a reventar pero nos saltaron algunos pedazos, joderrrr!! Conduciendo a 120 Kms/hora y quedamos cegados porque el capot se quedo totalmente incrustado a la Luna, GRACIAS A DIOS, no habían coches en ese momento y estábamos en una recta, ´fueron los 6 segundos más largos de mi vida, Charly no veía nada y su envergadura no le dejaba moverse y sacar la cabeza por la ventana para por lo menos acercar el coche hacia el badén...  

Mañana publico la 2ª parte, extracto de "Cartas a mi madre"

Queretaro 22 Febrero 2011 (MEX)