FLAMENCO VS HIP HOP

Hago FLAMENCO pero no voy de Gitano VS Hago RAP pero no voy de Americano.

Este POST está dedicado, para todos los que dicen que aman el HIP HOP, pero están cargados de prejuicios -ignorancia-  hacia la cultura Afro.

En el pasado, crecí escuchando estúpideces de muchos MC´S, como:  “El HIP HOP es  un DJ y un MICRO + caja de ritmos, que si una banda de músicos crean el Beat eso es de Hippies“, frases como “hago Rap pero no voy de Americano” u otro extremo de gente que hablaba de unas vivencias al borde del asesinato colectivo, igual no ayudan a cruzar a una anciana el semáforo, pero casi.

Un viaje pendiente que tengo es Japón, pese a la distancia hay un fuerte arraigo por la cultura del flamenco. Tengo un buen amigo que el Flamenco lo abdujo hace unos años, conociéndolo antes y después, puedo decir que es una forma de vida, no solo una música, al igual que el Hip Hop - un abrazo para el Andres Andujar Aka El Almendrita-.

“Hago FLAMENCO pero no voy de Gitano” VS “Hago RAP pero no voy de Americano”.

Generalmente, los que comentan esta última frase se fijan primeramente en la estética e igual si rapeas intentando fluir con la música (Flow) te suelen decir que “vas de Americano”. El problema es que en la “Escuela del Hip Hop en España”, han predominando personajes sin talento y se han amparado en las LETRAS con un tono o “fluir” muy cansino.Es por eso que muchos músicos Españoles odian el RAP o no lo entienden, porque ven a personas llenas de EGO queriendo hacerse más importantes que la música y es que la música es el tren, nuestras voces solo son pasajeras!!

PAZ!!

P:D: Pese que no teníamos internet, gracias a gente como DJ Impe, Parnaso, Herri Black, familia Mañana, DJ Kanzer y muchos más que me mostraron  buena música!!.

Os dejo algunas canciones de música que amo y están cocinadas en “Hispanistan”

Solo los Solo: http://www.youtube.com/watch?v=KcCfOdA1mE8

Herry Black: http://www.youtube.com/watch?v=khQF7S6AITI&feature=related

Chirie Vegas: http://www.youtube.com/watch?v=mHsEuoDYSLw

KennyKen: http://www.youtube.com/watch?v=ovRoUumPFRE

DAno Zyontifik: http://www.youtube.com/watch?v=RtgU9XvEPpQ

ME LA COMÍ !!!!

La comida une, subes una foto de un plato  sencillo y rico en el FB y los “Me gusta” unen a todo tipo de personas.

Empollones, artistas , pedantes, Chonis, tenistas de toilet, amas de casa, estudiantes, mamporreros,  secretarias que no guardan secretos, curas racistas, sexadores de pollos, la vecina del tercero, integristas, el panadero, el empresario, el albañil, abogados de oficio, PARADOS, anarquistas, políticos sin escrúpulos, nunca los tuvieron...

El odio mata, la comida une a todo tipo de fauna. Da igual su orientación, que todo cae por el mismo agujero. Ummhh… Huevos rotos con patatas y el alioli de mi abuela podrían unirnos a todos y llevarnos a cantar en éxtasi  “We are the World”

La clave es la receta, la de tu abuela, la de mi abuela. Porque en el pasado la gente se dejo la piel y estamos tan cómodos con nuestros muebles de IKEA, nuestra computadora MAC, nuestro teléfono ladrillo de última generación, nuestro último modelito de 5 euros del Primark. Las cosas sigue estando igual que antes, hagamos una bulimia de conciencia y regresemos a nuestros orígenes.

Lo sencillo, lo natural es lo más rico. Un tomate de huerta en su temporada, unas patatas fritas caseras, jamón recién cortado, la pizza del Capo, el cocido de mi Abuela, las gambas rojas de Denia, las tortitas de camarón.

1 LOVE

El NACIMIENTO DE CASIOPEA part 1.

El cielo en el Norte de África cae sobre mí. M es la letra, movimiento. Mi culo no para quieto, mi alma no tiene límites.
Sueños, pesadillas, boca seca, bebo agua y regreso al sueño. Cada noche es una pieza del puzle, regreso inquieto a casa, quiero saber que me espera detrás de la almohada. Me levanto a mitad de noche y escribo sin luz, encima de otros textos, palabras inconexas, tienen sentido en mi desorden mental.
La vida social me nutre de amor y se mantiene la esencia, cada uno de ellos es ARTE. Una mirada, una sonrisa, una conversación interesante, una nueva aventura.

Miro años atrás, todo tiene sentido, los caminos se separan, luego se juntan, la M de movimiento brilla más que nunca. Kenny Ken regreso en el momento oportuno.

Todo es por amor, sino no hay camino. Amor a los que me rodean, a los que sueñan, a los que crean, a los que están por venir.  Amor por una tierra violada, vamos a resucitar lo que había muerto.

Siempre hay motivos, CASIOPEA es el camino.

UNIDAD

"Pura vida, pura autenticidad; una explosión atómica de felicidad en medio de esta vida-reality. Una de las mejores fiestas a las que he acudido en mi vida" Edu Reptil

MOVIMIENTO CASIOPEA

NACER EN EL GHETTO VS COMMON PEOPLE

Queridos amigos de ChemitasWorld!

No suelo linkear material de otros, pero me siento identificado con la gente de Feeling & Shots!
Interesante POST sobre el camino espiritual del activista Jhon Luis Raimon Tersero.

POST:
NACER EN EL GHETTO VS COMMON PEOPLE:

http://www.feelingsandshots.com/post/27360230137/nacer-en-el-ghetto-vs-common-people

COMMON PEOPLE!!

http://www.youtube.com/watch?v=jhiqtdZObHg

Carta a mi sobrino!

Querido Joel,

Te escribo en el día que naciste, para que sepas con detalle que elegiste salir en una fecha muy especial.  Posiblemente cuando seas más grande, habrá menos lugares que poder mostrarte, ya que la avaricia del hombre habrá acabado con ellos. Hemos sufrido unos fuertes incendios y la tierra está llorando porque hemos perdido mucho, pero viniste en forma de bálsamo. Es por ello, que en un futuro entenderás, porque tú Tito te llamo “Balsa” desde bien pequeño.  

No habrá nada que nos pueda separar, ya que nuestra alma siempre permanecerá unida. No conozco mi futuro, donde serán mis próximas aventuras, pero te anticipo que has nacido en un hogar donde no te va a faltar el amor, que es el primer ingrediente para crecer feliz. La diferencia de las personas, no está en el color de piel, país de origen, ni tampoco en la clase social, está en el alma, por lo que cuídala sobre todas las cosas y aliméntala cada día. Ama a la gente que te rodea, ama a la cultura, ama a los que no te amen, pero también esquiva, ya que no viniste a morir por nosotros, pequeño granuja.

Cuenta con tu hermano Christian, lo tendrás en lo bueno y en lo malo.  Amaros y perdonaros, ya que los hermanos siempre tienen que permanecer unidos, pase lo que pase.

Te animo a que estudies lo que te apasione. Si en alguna ocasión estas desorientado o cansado siempre tendrás mi casa para descansar y recuperarte.

No pararía de decirte cosas, pero prefiero que seas algo más mayor, para que las podamos hablar tranquilamente bajo la sombra de una higuera.

Con mucho amor, tu Tito Chema!

MI ALTER EGO JUDIO, DANDO EL EXTRA!!

Sonó la alarma del gallo, la que traslada mi mente a la cabaña del tío Tom, abro las ventanas y el asfalto caliente se cuela en mis retinas. Me acuerdo de años atrás, en los que una triquiñuela fue la que me regreso a la urbe. Respiro hondo y me miro al espejo, ¡¡¡Guacalaaaa!!!  !!Mis ojos habían duplicado su tamaño¡¡. Me froto mis ojos, como si se tratara de un sueño. Regreso la mirada al espejo y ahí estaban 2 ojos como 2 castañas. Mi pelo se empezó a erizar y mi cuerpo se estremeció, hinchándose mis brazos, pecho, piernas con unos músculos muy definidos y voluptuosos. ¿Estaba fuera de mí? o ¿quién estaba dentro de mí?. Descarte que antes de dormir hubieran colado en mi copa, anabolizantes, ya que nunca escuche que los anabolizantes te duplicaran los ojos, más bien te reducían los testículos. Jobar!!, me rasque la cabeza en busca de alguna respuesta y me acorde que la noche anterior en casa del Ruiz, el Lisensiado Suko nos mostro capítulos inéditos de Bola del Drac Z (Bola de Dragón Z).  Ruiz estaba en trance de la emoción y para volver en sí, terminamos viendo 7 veces seguidas el video de Son Goku convirtiéndose en Super Guerrer gritando: FUAAAAAA!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=IUv6zDG5AOU

Me situé a medio metro del espejo, con un tono decidido, comencé a recitar las palabras mágicas con un tono de embriagadez, tal como el profeta del FUA nos enseño:

“Te crees más chingón porque avientas tierra a los demás, este wey va a vivir más años que todos vosotros juntos, lo más importante es dar el Extra –hice una pausa- baje mi cabeza y a los segundos la levante al poderoso grito de FUAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mis músculos triplicaron su tamaño, mi cuerpo comenzó a levitar y es cuando emprendí un corto pero intenso vuelo, de mi habitación a mi cocina, allí se encontraba. Abrí su puerta blanca, agarre una botella de litro de Alhambra*, me la bebí de un trago, volé hasta el sofá y me dije: hoy es Sábado, día de reposo, otro día volveré a sacar el Fua!!

Post basado en uno de mis videos freaks favoritos:

http://www.youtube.com/watch?v=SWOz-kIwDuU

*Cerveza gustosa.

Yo, Mi libro y mi Pene.

No quiero escandalizar a nadie con este título, era nada más un jueguecito de palabras, un truco de Marketing. Ahora que estáis leyendo, puedo seguir: teta, culo, pis. Chemita, por favor!¡¡ Céntrate!!, !!Que tu abuelita te sigue, descarado!! 

Abuelita, he aprendido algo muy valioso en estos últimos meses: “el dinero no hace la felicidad”. Es una de las frases más repetidas en este tiempo, pero uno no la puede hacer suya, hasta que la vive. Estas últimas semanas, he podido disfrutar de un hábito muy recomendable para la salud, pasear unas horas antes de dormir en busca de una plaza tranquila, con un libro en la mano.  Cuando encuentro la plaza, lugar, escaleras o suelo;  leo 5 minutos, me levanto y sigo en busca de otro lugar, el objetivo no es avanzar en la lectura, sino mover mi culo y hacer creer al viandante que soy un tipo interesante. 

¡Fransua, me quito el sombrero de copa!

MUERTE AL REY, grito un Argentino!

En el camino de la vida, nos encontramos con profetas de mal agüero. Seamos reyes, papas, “mamasitas”  o “blodels” todos tenemos 2 cosas en común: cagamos por el mismo agujero y algún día terminaremos en una caja de aglomerado.

En Febrero del 2009, un enajenado o un “soñador” se abalanzo contra la princesa Leticia al grito: MUERTE AL REY. Llegaron a mis oídos de fuentes muy dudosas, comentarios sobre una conspiración: de la casa real, Mariñas y Chimo Bayo en contra de Leticia. Así mismo, se comenta que la prensa rosa, está muy preocupada por la crisis actual y que la opción de emigrar en busca de trabajo al más puro estilo  “vente a Alemania, Pepe”, lo ven muy complicado. El idioma no es tal la barrera, como el tener que trabajar.  El único que está por la labor es Mariñas,  “nunca es tarde si la picha es buena” o el Frankfurt…en fin!

Después de este desparrame cerebral, solo queda decir, que tengamos o no trabajo, podemos seguir leyendo las tonterías de este humilde servidor. Todavía sonreír está libre de impuestos.

Os quiero, más, de lo que quiero a Rajoy!

Amen

MI AMIGO IMAGINARIO es Vasco!

Los guionistas de “JolinWood”, siempre tuvieron muy presente la figura del amigo imaginario, asociado a un personaje tímido que le cuesta entablar amistades y encuentra en su amigo imaginario la “compañía” perfecta. Nunca fue mi caso, pero siempre soñé con tener un amigo imaginario, que cara a mis padres fuera la mezcla del bien y de mal, cuando la cosa se pusiera chunga, fuera la cabeza de turco que me salvara de un castigo romano. Una especie de mano oscura, que teje mi destino, desde su sillón orejero y poder utilizarlo para mis performances como Jorge de Gran Hermano:

 ¡!!Sé quien me pone la pierna encima!!¡¡Lárgate de mi vida!!, con un detalle final muy importante, rasgarme la camisa cual gitano en boda.

Madurar no es otra cosa, que asumir tus errores y ponerte en ello para solucionarlos. Parece que con ya casi 30, este empezando a hacerlo, os presento a Iñaki, mi amigo imaginario Vasco.

Lo bueno de tener un amigo imaginario Vasco, es que cuando se rompe algo, no hay duda que ha sido el con su pecho palomo y sus manos curtidas por lanzar rocas de 50 kgs. Siempre se lo bebe todo y es medio cleptómano de ilusiones, cada 4 palabras 5 son tacos y se los suele comer en menos que canta un gallo y no engorda el cabrito. Pese que es muy seco en sus respuestas, siempre me escucha todo lo que le digo y está de acuerdo conmigo o ¿es el ceño fruncido?...no sé!

GORA, IÑAKI!!

Chicos,  espero no terminar bi…..polar! :P

P.D: Maduremos o tengamos amigos imaginarios, pero no nos volvamos locos! ;)

SOCIEDAD Vs SUCIEDAD

Siempre he soñado, en tener una máquina del tiempo y en diferentes etapas de mi vida, regresar y poder cambiar mi destino. Esto es el argumento clásico de muchas pelis de “JolinWood”. En definitiva, casi todos los personajes terminan atrapados y nunca hay un final feliz, bueno en “JOlinWood” Si!

La raíz de todo, nos cuesta aceptar nuestro presente, miramos con algo de recelo nuestro pasado y con miedo nuestro futuro. En una Sociedad loca, donde nos pregonan hacernos las tetas más grandes para ser más molona, inyectarte silicona en el estomago para simular unos “abdominables”. ¿Quieres tener el “mandurrio” de Nacho Vidal?,  ¿el bronceado de Zaplana?,  ¿las piernas de la “Chifer”? , ¿Sociedad o Suciedad?.

Nos venden la felicidad en pequeños sobres de “Alioli”, pero nos olvidamos que too much Alioli da acidez. Aja!!! Tomamos un Almax para evitar el ardor y según una especialista, creamos a futuro un cuadro de Parkinson, -siempre me imagine con 80 años bailando electro con mis nietos, pero con salud-.

Entramos en un bucle sin salida, donde la ansiedad se apropia de nuestras vidas y es que no hay cosa peor que caminar sin rumbo, sin dirección y acordaros que cuando los piratas están en el barco, siempre dicen a babor o estribor = movimiento = tomar decisiones.

Vamos a hacerlo, chic@s!!!

¿JAX O JASP?

JOVENES AUNQUE SOBRADAMENTE PREPARADOS

Hay imágenes y campañas publicitarias que son difíciles de olvidar. El hábil publicista – vendió sus calzones usados a Belzebu por un eslogan -  que preparo el eslogan para una marca de coche. 

JASP!!!  JOVENES AUNQUE SOBRADAMENTE PREPARADOS.

Después de esta frase, me vienen a la cabeza muchas preguntas, bebo un sorbo de te y me doy cuenta que no soy ningún filosofo, aunque  la retorica y la palabrería barata me salga muy fluida. Posible mi amor a lo “Argentino”, que no es lo mismo que salir del armario con el orto abierto y la camiseta de Maradona. O porque simplemente cada 29 años nace un astro, como “Sho”. “Chulo y guapo”, decía Nico.. Chic@s prefiero desmarcarme hacia el lado de los bichos raros, como esta banda Sueca, JAX. Su música me llena el alma y seduce mi caminar. Como lo “Vintaje” está tan de moda, no sabemos realmente si esta foto pertenece a finales de los 80 o esta retocada con Instagram. Los JAX en aquella época eran jóvenes y seguramente muy preparados para esto, aquello y lo otro.

P.D: Los JAX tenían un futuro prometedor, pero la halitosis crónica del líder vocal de la banda, termino por arruinar su carrera al estrellato.

P.D 2: El batería abusaba del crack. –Oh Dios, esto es un cliché!!. Ok., diremos que el batería era travieso y abusón.

P:D 3: Hace tiempo que no escribía nada en el Blog, prometo seguir en la misma línea. Hacerlo por placer y no por obligación…Os quiero, a veces!

 

ESTAS DESPEDIDO!!!

Como una despedida de soltero se convirtió en un viaje "cultural":

Antes que se creen rumores falsos, tengo que entrar al trapo con redoble de tambor y pluma de tinta roja.

Me dirigía a la despedida de soltero de Alex, después de una semana con cuatro aeropuertos en mi trasero blanco. Llegando a Madrid, me dijeron que había  un cambio de planes, que en lugar de hacer una ruta enóloga en Ribera del Duero, habían decidido en el último momento, ¡ir a Amsterdam! Estaba asombrado y eso que me gusta mucho el vino. Alex  contó que hizo una promesa a un amigo imaginario: Hacer un viaje por los canales de Amsterdam, tomaríamos té con pastas y visitaríamos la casa de Anna Frank. -Chicos, -nos dijo- os he comprado unos sombreros  vaqueros! Empezó a sonar la canción de " What is love"http://www.youtube.com/watch?v=DvB3_WfrnzU". Chemudo casi se desnuda, pero  lo paramos a tiempo. Al llegar al aeropuerto de Amsterdam  nos encontramos un vaquero de verdad, con su hebilla y sus botas de Cowboy, con el gesto de agitar abajo arriba el sombrero como reverencia. ¡Fue la señal En ese momento sabía que el mojo me acompañaba y encontraría material para mi Blog de una forma natural.

Llegamos al Gran Hotel Hostal, con muchas estrellas, gente increíble, cercana, ¡unos Paquistanís de la ostia!

Nos dimos una vuelta por los canales de Amsterdam, visitando todo tipo de museos, comiendo manjares en kebabs de corner, mientras yo comía vegetariano y no era el nabo de Alex,¡ mal pensados! Era una despedida cultural, ya lo he dicho, ¿por qué me insistís?

Verdejo, empezó a darme golpecitos en el hombro, las costillas, estaba juguetón, cogió confianza muy rápido.  Juan Marcos y Chemudo, durmieron juntos, dos noches. Yo no digo nada,  sólo doy imágenes. 

Caminaba con mis Reebok de Pump clásicas, que les tenía mucho aprecio y muchos kms. Debido a unos eventos no controlados, la zapatilla se mojó, no se secó bien y nació un nuevo ecosistema + ocho kms  andados en ese día, llegue a la habitación y el presagio era cierto, en ese momento me acorde del Cowboy. Mis zapatillas olían a ácido corrosivo que se clavaba en el cerebro, una mezcla del tugurio que dormí en Vilnius + Roquefort. Mis neuronas pese al olor, actuaron rápido y deje las zapatillas escondidas a 10 cm de la almohada de Alex, su cama estaba junto a la ventana y las largas cortinas de seda negra tapaban la repisa donde las escondí. Ellas cumplieron su papel: Vengarme de Alex* Seguidamente me fui a duchar, cuando comencé a escuchar: Buahhhgghghhh,¡ pero qué asco! Jo...lines!, Chema, ¡saca tus zapatillas! Desde la ducha me imaginaba a Alex con la cara de color gamba, había entrado en un juego que solo tendría un final.  Escuche fuertes risas y sonidos extraños durante más de dos minutos y cuando salí, Guille me contó que Alex había vomitado por el "olor" de las zapatillas.  Alex me sonreía con un amargor en el corazón, en el fondo sabía que le había ganado, ¡touche!  Me compre unas zapatillas nuevas y deje las Rebook de Pump ambientando el pasillo del Hostal.

P.D: Juan Marcos propuso visitar un café con tienda, pero no tuvimos tiempo.

P.D: Chemudo, se quito las gafas de sol cuando llegamos a Madrid.

P.D: Verdejo, me llamaba Shema, yo le decía que es con Ch.

P.D: Alex, quiso salir del armario, pero nadie lo acompañó.

P.D: Guille, se quedó en Amsterdam.

*Somos amigos desde los 11 años, me acuerdo que con 12 años me pego una patada intencionada, Alex, ¿ahora quien ríe?

                                                      Mi amigo Alex, muy contento!

Vermejo, me pinto las uñas mientras dormía, para que le hiciera un trabajo "manual".

                                           Mis nuevas bambas.

SALVAR AL "SOLDADO" REPTIL!!!

“Psico Thriller Valenciano, sobre los Azules, en la Valencia Gris de Rita"

La Policía Nacional de Valencia llevaba 2 días soltando canela fina entre los manifestantes, muchos de ellos menores de edad. Los videos que estaban subiendo a la red, me hicieron poco a poco entrar en un cuadro de ansiedad. No entendía lo que estaba viendo, nunca imaginé cuando acudía a las manifestaciones en la época del instituto que unos policías iban a acabar rompiéndonos la cara. Llame a E. Reptil al teléfono, me comentó que acababa de bajar del autobús cuando un antidisturbios, sin preguntar, le atizó un porrazo. El objetivo del Sr. Reptil era llegar a la librería Soriano, pero se encontraba en tierra de nadie. Parecía un reportero de guerra, explicándome que en cada nueva esquina que giraba encontraba un grupo de antidisturbios que se dirigía hacia él.  Le pregunte, si quería que me acercara... En ese momento se cortó la llamada. Le llamé 15 veces y tenía el teléfono apagado. Desde la Red propuse abiertamente: ¿quién se viene conmigo?, quería encontrar al “soldado” Reptil.

Jacobo me llamó y me dijo: “todo por un blogger”, en 10 mins. apareció en la esquina de mi oficina, con un babuino al hombro. Me preparé para la ocasión con mis guantes rojos de 1 euro del Decathlon, casco de bicicleta y mi bigotito vintage, para poder camuflarme entre la prole. Caminamos sin mirar atrás durante 200 metros; tomamos un bus, en el cual escuchamos conversaciones de abuelas “gangsta” diciendo que “más ostias tendrían que dar a esos niñatos”, bajamos en Plaza España. Hablamos con un corresponsal en la “mani” y nos dirigimos hacia Correos, en Correos ya los habían corrido y estaban ahora en Colón. Llegamos a Plaza Colón y ahí estaban los “temibles” jóvenes, la media no superaba los 18 años. De hecho, podrían haber dejado charcos de acné para que la policía resbalara… Me sentía orgulloso de la generación del chat, el emoticono y el grano con pus. Me dieron una lección de valentía, que jamás se me olvidara. Aunque repartan canela, esos chicos y chicas, seguían en pie, gritando: ¡¡¡No a los recortes en educación!!! ¡Me quito el sombrero de copa!

No podía olvidar mis planes, ¿Dónde estaba el “soldado” E.Reptil?.  Me crucé con una horda de unos 300 hooligans ingleses, gritando canciones de pub. We are the Champions, La Macarena, Buffalo Soldier…entre otros éxitos. El  contacto que tenía el babuino de Jacobo en “Anonymous” nos dio el chivatazo, mi querido E.Reptil se encontraba dentro de un furgón de los antidisturbios al lado del IES Luis Vives. Tenía varias opciones, podía montar un pollo mediático para que me arrestaran y matar 2 pájaros de un tiro. Acabar compartiendo calabozo con E.Reptil  y subir mis visitas a mi blog, con un video que grabaría Jacobo, en el que me reventaran las narices los de azul, y terminar gritando: ¡Más educación con ChemitasWorld! Seguía dándole vueltas a la cabeza, porque tampoco tenía ganas de que me abrieran en canal. Jacobo me puso esos ojitos que solo él sabe poner y el babuino se rascó la axila, entonces, pensé que la mejor forma de salvar al soldado E.Reptil era utilizando una de sus mayores aficiones: ¡El fútbol!

Me acerque a los hooligans, le quité a uno de ellos el banderín del equipo y me alcé sobre una valla de obra. Con mi extraño acento les dije que estábamos muy contentos de recibir su visita a la ciudad de Valencia. Como organizador de festejos para la integración y el deporte, habíamos preparado unos furgones azules repletos de cerveza. Para conseguir la cerveza tenéis que gritarles una consigna: Por favor, CABRONES, dadnos cerveza. Les hice una pequeña clase de pronunciación, hasta el punto de que llegaron a tener un castellano bastante pulido, y es que cuando se trata de cerveza gratis, hasta un inglés le pone ganas. Nos cruzamos con un grupo de 10 antidisturbios y pasaron de largo en busca de gente más joven y menos curtida. Llegamos a un grupo de 3 furgones y en el de la derecha se encontraba él,  con su libreta y un pequeño bic estaba escribiendo poesías en rojo. Fue cuando pasó lo que tenía que pasar… Los ingleses se acercaron al furgón azul, gritaron: “Por fauvor, CABROUNES, DANOS SERVESA”. Uno de los policías le dio un porrazo en la cara, a uno de los hooligans más mayores (300 hooligans entre 15 antidisturbios) = sacamos rápidamente al “soldado” E.Reptil del Furgón y aún me dio tiempo a grabar la paliza que recibieron esos agentes de la “ley”.

Los hooligans fueron portada en todos los periódicos del mundo, en muchos de ellos los mencionaban como “Los defensores de la educación”. Inglaterra volvió a ganar a la armada “invencible” en su propia casa, ¡Todo por unas CERVEZAS, decía el periódico Francés!

Haz click, para ver en grande, el dibujo de la Artista Taiwanesa Po Yu. :)

PD: En periódicos de la derecha caduca española, dijeron que detrás de todo esto estaba Mónica Oltra, al igual que del hambre en África y los trajes de Camps. También “culpa” de Mónica la otra.

FRITANGA INGLESA!

Con 20 años peregrine a Londres en busca del Santo Gríal. Entre taberna y taberna no encontré nada, más que unos cuantos amarillos y vomitonas intermitentes cual aspersor en un jardín Leliani.

Trabajaba de sol a sol en un fast food portugués, en un  principio limpiando platos, y a los tres meses terminé frente al grill.  Llegué a ser un especialista en hamburguesas de pollo y verduras que tanto le gustaba a Vini, un querido amigo hindú, que tenía  tres trabajos part-time,  y no dormía más que cuatro horas al día, posiblemente ya haya cumplido su sueño: tener un badulaque y conseguir la receta del fresi sui. Como buen hindú le encantaba el picante. Un buen día le apostó al Jefe que era capaz de comerse dos pollos enteros con salsa extra extra picante. Yo me encargue de barnizar  el ave con extra, extra de picante, desparramando picante por el suelo y por las paredes.Vini se terminó el primer pollo, el pobre sudaba la gota gorda y finalmente perdió la apuesta. Ese día había muy poca faena y me entretenía bromeando, improvisando con  Mike cara bonita. Un mulato resultón, al que las Bielorusas lo amaban por su sonrisa angelical y su culo respingón. Comenzamos a boxear amistosamente, muy Peter Panescos. Le solté una derecha al aire, rozando la mejilla de Mike. Él, me devolvió un gancho, retrocedí,  y entonces la querida salsa extra picante de nuestro querido Vini hizo cual cáscara de plátano, caí de espaldas, pero mi brazo izquierdo consiguió apoyarse. ¿dónde?. En el interior de una freidora industrial, no me acuerdo de la temperatura, ¡Ayyyyy! grité un joder más agudo que el Night Fever de los  Bee Gees.  Alcé mi brazo, también muy a lo Bee Gee salpicando de aceite a Mike por sus brazos y su cara tan deseada por las chicas. Corrí  hacia el interior de la cocina y la encargada hija puta-tiva se pensaba que eran otras de mis bromas y trucos No le dió mucha importancia. Entonces es cuando utilice la lengua de Toni Montana, la asesine con cada palabra, la mala víbora, no quería llamar a la Ambulancia, ni darme dinero para el taxi. Mike intervinó, llamo a un taxi.  Subí en el coche con la mano sumergida en una cubeta de acero con agua tibía. Entré en el Hospital chillando de dolor, en menos que canta un pavo ya estaba tumbado en una cama en Urgencias.  Una mezcla de frío+ calor + calor + frío = mucho dolor,  me subía por todo el brazo. Apareció el Doctor Bangala, originario de India,  con su peculiar turbante y barba de años, me dio tranquilidad, ya que me lo imaginaba curando heridas mortales de serpientes, acompañando en expediciones a aventureros en su lejana país. Se acercó y me dijo que era Doctor, pero que su sueño era tener un badulaque y estar conectado todo el  día al Skipe. Yo le argumenté, que se dejara de dramas personales y me diera algo para calmar mi dolor. Con toda su tranquilidad se puso a repasar un manual de quemaduras. Efectivamente, su sueño era tener un badulaque. Pasaron los minutos y el doctor seguía leyendo el Playboy  que tenía en medio del manual, cuando despareció, con una postura extraña: culo para fuera y sacando pecho, posiblemente iría al baño, el brazo me quemaba y no aguantaba más, comencé a golpear la pared –lógicamente con la mano buena- y a gritar todo tipo de frases: CABRONES INGLESES, DARME MORFINA!!  DOCTOR BANGALA, NO TE TOQUES LA CIGALA!!! Pero veía que no me hacían caso, al rato comencé a gritarles: CABRONES INGLESES, GIBRALTAR ESPAÑOL!!.. A los pocos segundos, apareció una enfermera cincuentena con una gran jeringuilla y un culo sobre dimensionado por el fish & chips y la mantequilla,  me dijo que bebiera esa poción y que lo de Gibraltar ni de coña.  Al minuto, se me pasó el dolor, se sentaron unos duendes a mi lado y mis ojos se fueron apagando.

Cuando me desperté, los simpáticos duendes se habían marchado. La enfermera me aplicó una crema y me puso un guante blanco de Latex, que parecía M. Jackson. Mi piel se murió, asombrosamente no me quedó ninguna marca. Al contrario del pobre  Mike cuando regresé unos meses más tarde a Inglaterra, le habían quedado unas marcas en la cara y ahora lo llamaban Mike “culo bonito”.

"Grité un joder más agudo que el Night Fever de los  Bee Gees" 

TERELU+DESNUDA , WHAT??

Quería que el post de esta semana fuera muy breve y a ser posible mentira. Inventarme algo. Crear un bulo del rollo “la mermelada del perrete de Ricky Martin”. Con este frío a uno se le congelan las ideas y es que casi todos los países más fríos tienen algo en común: calefacción en casa. 

Un proverbio Ruso dice algo así: “cuando se te acerca alguien sonriendo mucho, es que quiere algo de ti”. Jolines!!, que fríos y desconfiados son algunos Rusos, seguramente habrán otros Rusos que serán todavía más desconfiados y otros están a bajo cero.

El caso es que Terelu*, se ha enganchado a ChemitasWorld el Blog más molón y wasapeando con ella, en chats de monosílabos y emoticonos de formas fálicas, se ofreció a posar desnuda. Ya le explique que tengo otros objetivos más ególatras y que no utilizaría su cuerpo para subir mis visitas. Para los que sois de fuera de la soledad de España: Terelu* es una Sex Simbol “actual” al más puro estilo años 50. Tengo claro que este post tendrá más visitas, ya que hay muchos “tenistas amateurs” que buscan las fotos de Terelu*, claro y yo sigo buscando a Jacks!

Busco a Jacks, parodia: http://www.youtube.com/watch?v=PaYzRN8ayEQ

Gracias Terelu*, te seguiré por Twitter!

*Terelu, la buena,

P.D. Chic@s  en pocas semanas me destapo!

MIERDA´S WEEK!!

Los que me conocéis y seguís este Blog, suena ya repetitivo,  pero desde que me robaron en casa:

 http://www.chemitasworld.blogspot.com/2012/01/out-of-stock-aqui-ya-pegaron-el-palo.html

  Han pasado 2 semanas y echo mucho de menos mi laptop, ya que me proporciona todo lo necesario para mantener mis buenas vibraciones: música, chat & videos freaks.

1.       Sin música no puedo escribir.

2.       Sin chat no puedo quedar a tomar una cerveza y si no quedo con vosotros, no podéis grabar mis Frikadas.

Definitivamente, he entrado en un Loop agridulce. Quiero saltar del Balcón – Balconing - a una piscina de cinco mil litros de tocino!! ¡! No me detengáis!! Seguro que tendría muchas “views” en mi canal de Youtube: http://www.youtube.com/user/ChemitasWorld?blend=19&ob=0” y cumpliría mi sueño. Seguir siendo yo,  y vivir de ser yo.  Y es que lo de bipolar, ya está pasado de moda. Ahora estamos en los nuevos 70´s y lo que se lleva es ser natural. Tirarse un pedo en la cola del paro, decirle a tu vecino que le huele la boca a tubería oxidada, gritar en la boda de tu mejor amigo, antes del SI: que en la despedida de soltero, bailo la lambada con una stripper enana y un transexual obeso...Cosas así, son las que me dan ganas de olvidarme de mi laptop y pasear desnudo, por las calles de Valencia, con mi gorro de Castor.

P.D: La semana que viene, será mucho mejor!

OUT OF STOCK, YA SÉ QUIEN ME PEGO EL PALO!!

La información de la Policía me ha dejado blanco transparente, chic@s he sido victima de una traición por parte de un "amigo".

El Sr Reptil ha tenido la valentía de confesarse en su Blog:

“Escribo este post a modo de confesión, con el fin de aclarar los hechos que acontecieron el 6 de enero de este incipiente 2012, año (espero) en el que devendrá el fin del mundo. No puedo ocultarlo por más tiempo, yo soy el culpable. Yo, que estuve de buena mañana en su hogar a causa de unos regalos que olvidé el día anterior entre tés y lo que no son tés. Yo asalté la casa de Chema Barraca; o mejor dicho, la casa me asaltó a mí” Edu Reptil

Por favor, leer la confesión de este querido hijo de....fruta, llamado Edu Reptil:

http://www.edureptil.com/chema-barraca-edu-reptil

                                                  Sr Reptil & Chemitas World

Sr Reptil, te abrí mi casa, como el que abre una lata de Mejillones. No hay marcha atras, la venganza se sirve en TupperWare!!

BUENOS AIRES, WALKING DEAD!

Sucedió en mi primer viaje a Buenos Aires.  Había estado toda la semana trabajando y el día antes de regresar a España, me lo tome libre para poder hacer turismo y ver el Barrio de la Boca. Vestido con un polo rosa Lacoste y unos vaqueros azules, ya que tengo la constumbre de dejar la ropa que menos me gusta al final de la maleta.  Me quedaba poco dinero, por lo que decidí tomar un autobús desde Palermo Hollywood a la Boca (el primer bus que tomé en Argentina). Como un niño pequeño que huele el bullying de cerca, me senté en el primer asiento, a tan solo un metro del conductor, durante el camino intentaba disimular, quería parecer un LOCAL más. Hacer un grito repentino de: ¡Viva Maradona! pero tampoco me quería pasar de pelotudo…  La verdad, es que toda la gente que subía se fijaba en mi polo rosa, y yo me sentía como que ellos eran un cocodrilo y yo su carnada.

Durante mis primeros diez días en Buenos Aires, había escuchado todo tipo de historias. Clientes míos  los habían asaltado más de cinco veces, pipa en el cráneo y sudor frío que te hace ser un creyente ferviente.

El camino de más de una hora, entre paradas, semáforos, tráfico. Pasamos muy cerca del Estadio de Boca, donde se cometieron asesinatos en la época de Videla mientras el Mundial del 78* estaba en juego.

Durante todo el trayecto el bus estaba repleto de gente. Ya en la Boca, ojeaba un pequeño mapa  intentaba  pasar desapercibido, aunque mi Polo era como una valla publicitaría: AQUÍ TENEMOS UN GALLEGO BOLUDO!!

Cinco minutos, más tarde, el conductor se giró y me dice con voz firme: CHAVÓN, BAJATE ES LA ÚLTIMA PARADA!!. Me doy la vuelta y el autobús, lo único que le faltaba una bala de heno girando, un clásico de las pelis del Wild Wild West. En ese momento, estuve a punto de ofrecerle dinero, para seguir la nueva ruta de paradas y bajar en otro lugar. Ya, que, desde la ventana, veía lo que me habían enseñado antes de un Guetto Argentino. Choros, perros hambrientos, cumbia villera* y más choros.

-          CHORO: Típico ladrón Argentino, pelo largo, gorra, chándal de 4 rallas e hincha de algún equipo de futbol. –

La mezcla entre timidez y valentía, me hizo bajar del autobús. Allí estaba con mi polo rosa, los vaqueros y el mapita, que claramente no lo iba a abrir, ya que sería pronunciar mi sentencia antes de tiempo. Me acerque a un hombre mayor, que estaba esperando a otro bus y le pregunte, intentando hacer un acento Argentino muy fallido: -Che, perdone, ¿para ir a la Boca a la zona turística, sigo derecho y giro la segunda hacia la derecha?. El tipo me contesto rápidamente: -¿Vos, estás losco?, si sigues para allá le van a romper la “cabesita”!! Dese la vuelta, gire acá a la isquierda y sigue derecho hasta que llegues a la Avenida, luego no salgas de la Avenida hasta el final!. Después de escuchar todo esto, el miedo se apodero de mí. Tenía que tomar una decisión, todavía me quedaban quinientos metros, hasta llegar a la Avenida. En ese momento mi mente funciono rápido y casi sin pensar (como siempre) , me medio abrí la camisa, el pantalón me lo desparramé y me hice LA PREGUNTA.

¿Quién SOBREVIVE EN un GUETTO?

1.       La gente del guetto. Yes

2.       Un Turista con la camisa rosa. No

3.       Un loco con problemas psicomotrices con camisa rosa. Yes

Así fue, como mis músculos se empezaron a tensar, de mi espalda nació una Chepa. Mis dientes mordían mi labio inferior, mirada desafiante perdida en el horizonte, junto con un sonido nasal algo parecido a un cerdo constipado. Me convertí en una especie de Zombi, un tipo muy loco, que tenía un ritmo de pasos rapidos. Me daba miedo a mi mismo…  La gente que me veía se preguntaría: ---¿Este tipo...  lo ha pasado muy mal en la vida? ¿o es un turista pelotudo, haciendo una mezcla de Jorobado Notre Dam & Zombi con prisa..? No sé, pero llegue a la Avenida y mi chepa empezó a descender, me deje de morder el labio. Respire, hice turismo y regrese vivo a Palermo en Taxi!

"Así fue, como mis músculos se empezaron a tensar, de mi espalda nació una Chepa. Mis dientes mordían mi labio inferior, mirada desafiante perdida en el horizonte, junto con un sonido nasal algo parecido a un cerdo constipado"

"¿Sos un pelotudo? ¡¡¡¿Como vas a la Boca en Bus & con un polo Rosa?!! Santiago Rodriguez

* Mundial 78, los que algunos llamarón "Asesina 78": http://www.elortiba.org/mundial78.html
* Cumbia Villera: http://www.youtube.com/watch?v=nzBkGgP_2i0&feature=related

OUT OF STOCK, AQUÍ YA PEGARÓN EL PALO!!

Si, así es mijitos. Me pegaron el Palo al más puro estilo Harlem! Este pasado Domingo, me llamo la Policía Nacional y me pregunto: ¿Es usted JM Barraca?. Le conteste, depende… y el agente Garcia comenzó a tararear la famosa canción de Jarabe de Palo. Acto seguido, me dijo muy directo: Sr Barraca! Lo que está claro es que han reventado la cerradura de su hogar y le han pegado el Palo.. WHATTT THE FU**CCK!! Continuaba el Speech del policía: Tiene que presentarse en su casa cuanto antes, yo le comente que estaba de viaje que llegaría en unas horas, pero que enviaría a uno de mis esbirros. En este caso mi Santo Father!

Llegue a las horas, la cerradura había quedado inservible:

Hay ciertas cosas que no me han gustado de los ladrones: son muy desastrados, cuando  alguien viene a mi casa que mínimo que tomarse una cervecita y tengamos un rato de chachara.  Nada!! Pero ni bebieron nada ni me esperaron para debatir ¿cuáles son sus pretensiones  en la vida?, ¿qué esperaban encontrar en la casa? ¿Cotizan como autónomos? ¿Cómo distribuyen los objetos robados?  , también conocer un poco de sus aficiones, sueños, lugares donde les gustaría viajar..etc

 Desastre de cajones, papeles, en mi habitación.

La Policía científica me visito el lunes, el CSI Versión Española. Una pareja muy despierta & activa, que venían en busca de huellas, pintaron la puerta de un polvo blanco, que consiguen de otros incautos (con la crisis se aprovecha todo).  Agente Lopez & Susana son gente sensacional, mi Mulder y Skully en Versión Valenciana.  Les propuse acompañarles en su trabajo ya que más o menos analizan una escena de sangre a la semana. Y sería un puntazo, pero ya sabemos que en Valencia no están preparados a un Freak como yo…

Mi puerta con la huella de los ¿Ladrones?

Me gusta tomarme las cosas con sentido del humor, pero tengo que confesar, que cada vez que entro a casa, una mezcla de miedo & resquemor me sube por la espalda. Dura un 1 segundo,  pero espero que cada día dure menos.

Otro cartel que prepare para la segunda venida de los ladrones:

Os preguntareis,  ¿qué me han robado? , este es un Blog personal, pero no tanto. Por lo que dejo que vuestra mente imagine: collares de oro blanco, perlas del Caribe, abrigos de visón y pelucas de terciopelo con diamantes ovalados!

El 9º PASAJERO en Penang (Malasia)

Me levante con leve dolor de cabeza, la noche anterior habíamos estado tomando unas cervezas en el Hard Rock de la Isla de Penang (Malasia). Tomamos el Taxi para el aeropuerto, nuestro vuelo regresaba a la “sosegada” Jakarta. Nos subimos en Air Asia, lo que Ryan es a Europa, Air Asia a Asia. Vuelos baratos, asientos ceñidos y venta de suvenires durante el vuelo. Ya son muchos vuelos para mi culo y soy el cabroncete, que siempre consigue sentarse en la salida de Emergencia de un vuelo Low Cost. Si, ese tipo, que la gente de al lado lo mira con algo de desprecio y las señoras mayores entienden que mis 1,86 m y entonces mis esplendidos michelines no van cómodos en un micro-asiento..jejeje

Comenzamos el vuelo y me la gozo con 3 asientos para my body, al igual que mi compañero Indonesio: Bonar, que está sentando en la salida de emergencia contigua a la mía.

Me quedo dormido y al rato, me despierto y encuentro a Bonar rodeado de pasajeros, parecía una fiesta de “cámbiate de asiento a mitad de vuelo”. Le pregunto a Bonar, ¿si se trata de algún tipo de juego o costumbre?  Me dice: Es que ha muerto el 9 pasajero. What the FUck?!!!. ¿¿Cómo??. Si durante el vuelo, tú estabas dormido.  La curiosidad mato al gato, espere un minuto y le pregunte a la Azafata una cuestión que ya conocía la respuesta, pero quería encontrar la excusa para acercarme. - ¿Where is the Toilet?. Educadamente me contesta, que tengo 2 opciones y me recomienda mejor usar el que está en la cola del avión, totalmente la dirección contraría de lo que yo buscaba. Lógicamente me dirijo al lado contrario que me ha recomendado, ya que como aprendí de Disney, “tienes que seguir a tu corazón”.  Me acerco y no consigo distinguir si se trataba de un anciano o anciana, ya que la cara estaba muy arrugada y los ojos cerrados. Totalmente envuelt@ en una manta menos la cabeza. Quería verificar el pulso, acerco suavemente mi mano a su cuello y en ese momento, me pregunte: ¿eres Gilipoll*s? Nunca has tomado el pulso a alguien y por ver un par de pelis ya te crees… Regrese a mi asiento. Me contaron que en esta zona del Sureste Asiático, es algo común que haya muertes de personas mayores durante el vuelo.  ¿Por qué?  

Porque están trabajando en el servicio de la casa en otro país durante toda su vida y cuando ven que queda poca arena en el reloj, regresan a descansar a su tierra, algunos llegan antes!

HISTORIETAS MEXICANAS 2ª PARTE

El CAPOT del coche se levanto como un puñetazo de un dragón y arremetió contra la luna frontal, el cristal no llego a reventar pero nos saltaron algunos pedazos, joderrrr!! Conduciendo a 120 Kms/hora y quedamos cegados porque el capot se quedo totalmente incrustado a la Luna, GRACIAS A DIOS, no habían coches en ese momento y estábamos en una recta, ´fueron los 6 segundos más largos de mi vida, Charly no veía nada y su envergadura no le dejaba moverse y sacar la cabeza por la ventana para por lo menos acercar el coche hacia el badén, en ese momento fui sus ojos, quedaba un pequeño hueco de 5 cms y le fui diciendo ves girando suavemente para la derecha, Gracias a DIOS pudimos llegar a la cuneta!!! Sanos y Salvos. En ese instante estaba medio shockeado por toda la situación. Charly se bajo del coche y el estaba muy preocupado de cómo me encontraba. Decía que estaba pálido, casi transparente. En ese momento más tranquilo agarre mi blackberry y tome algunas fotos y videos.
Bajamos todos del Auto, y todos compartíamos que nos llega a pasar en una curva o con algún camión cerca....etc....muchas hipótesis, muchas factibles posibilidades de haber acabado en trocitos por culpa de los sangrientos guardarrailes...
INCISO
Ahora posiblemente, pensaras quien fue el culpable, retomamos unos Kms atrás, en la gasolinera donde el viejito Mariachi puso gasolina y aceite. El viejito dejo mal cerrado el capot!!!
Continuamos y justo en el punto donde nos quedamos parados en el arcén, miro hacia atrás y allí estaba: el flamante toro de Osborne. No sabía si era una burla o un guiño. Mientras Charly no paraba con su teléfono de llamar a la policía, autopista, ...etc..... Diego (Argentino) llamo al proveedor de Queretaro, para que viniera a recogernos a la autopista.... Jolín ayer Iberia me dejo tirado y hoy hemos ´besado el cielo!!! Más ahora tirados en la autopista a esperas que nuestro proveedor de Queretaro nos encontrara. Labor difícil, recoger a alguien en el km 67 de una autopista.... Movimos el coche unos metros adelante donde había una cuneta amplia con tierra para poder alejarnos de la via y evitar otro accidente. Pararon varios coches de dudosa procedencia a ofrecer un servicio de mecánica, el coche andaba bien, el problema era que con ese cristal no podíamos hacer 170 Kms.
Aparecieron la policía y se llevaron 500 pesos para "dejarle permiso de poder circular de vuelta hasta el pueblo de un amigo a unos 30 kms atras"....El Sol empezaba a caer y ya había pasado una hora y media desde que habíamos hablado con nuestro proveedor de Queretaro pero todavía no aparecía. A los 30 minutos, un coche nos empezó a hacer luces, se paró a nuestro lado. Y pensábamos que era nuestro proveedor, aunque nos pareció extraño porque la calidad del coche no acompañaba con el perfil económico de este. Fueron unos segundos de tensión, el tipo salió del coche y era el Inspector de la aseguradora de la autopista. No hubo suerte, ya que el seguro de la autopista no cubre daños en el auto cuando no han sido culpa del estado de la vía. Dejando tecnicismos, era plena noche y nos dijo el Inspector que nos diéramos prisa, ya que es complicado estar por la noche en plena autopista, a parte teníamos una entrada a un poblado muy peligroso a 100 metros.... Parecía que faltaba poco para que llegara a recogernos, cuando apareció un coche negro, con pegatinas macabras, este coche se paró delante a 50 metros nuestros y abrió la puerta del copiloto y nadie salía. La tensión se palpaba en el ambiente, la puerta totalmente abierta haciendo una invitación a la curiosidad. La risa tonta se apodero de nosotros y tras 20 segundos, el coche arranco y se fue.....uffffffffffff....volvimos a respirar...

Al final llego nuestro proveedor y a partir de ahí las cosas marcharon como la seda. Después de estos 2 días, puedo decir que he perdido mi primer vuelo internacional, recordare mi primer día en México y que la comida Mexicana esta rica y no toda lleva picante...jejejje

Un abrazo,

Chema

Así quedo el Auto del Charly, mi carnal!!

HISTORIETAS MEXICANAS!

Madre Santa,

Por aquí todo bien, te cuento cosas:

Llegue ayer a las 6:55 hora local, después de mi periplo con Iberia, pero dentro de lo que cabe todo bien. Porque pude dormir en el avión, sin necesidad de tomarme ninguna Dormidina.

Nuestro amigo Paco Palafox, andaba de viaje por USA, y me envío a uno de sus cuates. Charly Rosete. Un Mexicanote, grandote y barrigón, como buen barrigoncete, todo lo que tiene de grande lo tiene de bueno. Apareció a recogernos al hotel, ya que como Paco quedo tan contento de lo bien que siempre lo hemos tratado, Charly se ofreció para llevarnos como chofer a partir de mañana martes.

La idea de hoy era que Charly, nos iba a acercar al aeropuerto a recoger a Vero y de ahí nosotros tomar un bus a Queretaro como 2 horas de viaje., donde nos recogería en la estación de autobuses el proveedor. Ya sabes que ando con el maletón Gris, & Diego el Argentino su maleta no se queda atrás. El coche de Charly es parecido a un Opel Astra plateado que los "nanos Valencianos" acostumbran a ponerle dados colgando o una pegatina de un toro. Las 2 maletas no cabían atrás, así que mi maletón la dejamos en el asiento de atrás. Llegamos al aeropuerto y recogimos a Vero, una de las personas que está colaborando a nivel local con nuestro proyecto en México. En el coche yo de copiloto, porque ya sabes que tengo fácil mareo y en este caso la persona más cercana a Charly era yo. En muy poco tiempo se hizo de querer, diciéndonos que nos acercaba a la estación de autobuses que está a la salida Norte del DF para llegar antes a Queretaro. Llegando a la estación, estábamos con una buena conversación los 4 en el coche y Charly dijo que nos llevaba hasta Queretaro!! Yo le dije que me sabia mal, el no entendía la expresión y se la explique con otra expresión que tampoco me entendió, por lo que utilice una frase más clara y él me dijo, no hay problemas, ya me invitan a comer una hamburguesa por el camino y todos contentos, porque es siempre más cómodo andar en coche que autobús.

Paramos a poner a gasolina, donde un viejito con bigote Mariachi al que le faltaban 2 pistolas y el sombrero, nos puso gasolina & aceite. Diego compro unas bebidas y unas papas, las que yo alimentaba a Charly y el agarraba con gula, pero la conversación se hizo buena y Charly dejo de comer, prefiriendo abrir la boca para hablar que para comer. El sol estaba alto, la vegetación medio desértica y algunos cactus en el camino no dejaban de mirarnos. Apareció un cartel publicitario gigante como el del toro de Osborne pero era de una Marca conocida de neumáticos. Yo les dije, me recordó al Toro de Osborne pero con otra versión. Charly me dijo que en México siguen quedando vivos algunos carteles. Seguimos el camino sobre los 120 Km/hora, cuando de repente: algo inesperado PLASSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El CAPOT del coche se levanto como un puñetazo de un dragón y arremetió contra la luna frontal, el cristal no llego a reventar pero nos saltaron algunos pedazos, joderrrr!! Conduciendo a 120 Kms/hora y quedamos cegados porque el capot se quedo totalmente incrustado a la Luna, GRACIAS A DIOS, no habían coches en ese momento y estábamos en una recta, ´fueron los 6 segundos más largos de mi vida, Charly no veía nada y su envergadura no le dejaba moverse y sacar la cabeza por la ventana para por lo menos acercar el coche hacia el badén...  

Mañana publico la 2ª parte, extracto de "Cartas a mi madre"

Queretaro 22 Febrero 2011 (MEX)